Eu sou muito triste, não que eu esteja triste, mas sim SOU, é constante. Antes eu era cheia de vida alegre e risonha, minha mãe descobriu que sou homossexual, e me privou de muitas coisas, as palavras são muito duras e marcam muito a gente. Não gostaria de ser assim, já rezei, eles rezam por mim,mas não mudo, não sei pq não sou como as outras pessoas, eu adoraria não ter que passar por tanto sofrimento, mas eu não consigo gostar de outros homens, já tentei tanto. Choro todos os dias, as vezes o dia todo, além de não ter tido nenhum apoio ou pelo menos pelo menos uma tentativa de entender meu caso por minha família, ainda por cima me foram ditas coisas que não saem da minha cabeça. Me chamaram de suja, safada,pedófila, egoísta. Disseram que terei que tomar um decisão futura de escolher minha família ou continuar a viver junto as coisas que gosto. Me vejo agora com 25 anos e totalmente presa à outras vidas, tenho que viver conforme os desejos de minha família. Gostaria de estar namorando, tendo alguém pra compartilhar meus desejos, meus anseios reias, fazer novas amizades, nem amigos homossexuais eu não posso ter, se não minha mãe desconfia de tudo que faço até mesmo acusa que foi por infuência de outras pessoas que sou assim. Já faz tanto tempo que estou assim, que já não quero mais chatear meus amigos com meus tormentos e choros. Maioria deles agora namoram então geralmente no fim de semana estão com os namorados, eu fico só, poderias estar com alguém, alguém que eu amo muito e que também me ama e me respeita, uma pessoa de valores a qual a família gosta muito de mim, mas eu não posso me encontrar com ela, e acabo nas poucas tentativas de nos encontrar, machucando a nós duas. Só sei que quando estou com ela, eu posso conversar sobre tudo que gostaria, temos gostos em comum, eu sou jovem quero sair, viajar com amigos, não quero ficar em casa vendo tv perdendo minha juventude. As vezes preciso tanto de um carinho e um abraço que me agarro ao ravesseiro e eu mesma me faço carinho. Fico chateada com a falta de compreensão das pessoas que eu mais gostaria que me entendessem. Não são casas na praia, viagens etc que me farão feliz agora, nada tem muito sentindo pra mim se o que mais gostaria no momento é de uma parceira. Amo minha família, amo passar tempo com eles, mas não o tempo todo, não é certo eu largar mão do meu momento pra viver o deles, assim como eles não abriram nenhum um pouco da vida deles pra compreender as minhas necessidades. Fico muito triste, quando vejo filmes ou até mesmo nos shoppings e ruas, casais felizes, e as vezes vejo outros homossexuais e familiares juntos gostaria de poder desfrutar disso um pouco. O tempo está passando, minha irmã se casará será feliz e eu sendo julgada por pouco. Eu me considero um pessoa boa, agora já não mais tão cheia de vida e alegre como antes, mas tenho bons pensamentos, não sou pervertida sexual, mas eles nem querem saber desse meu lado, nem me perguntam o que eu quero, as vezes o que eles desejam não é o que me faz feliz ou nem o que desejo também. Eu só queria ser feliz. Não preciso me expor, sair de mãos dadass.. não é isso que quero. Não quero influenciar ninguém, só quero viver um pouco de acordo com o que tenho guardado em mim. Não estou prejudicando ninguém, não estou fazendo mal a mim, estou saudável. Enfim, eu precisava desabafar.
Muito obrigada
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